“为什么不自己开车去呢? 要不就叫阿深开车载你去好了。何必和那么多人挤在一辆巴士上呢?”
[你别管我。]
]]>语毕,灌了一大口的啤酒。
“为什么?为什么连她也只当我是哥哥?为什么说我只适合当她的哥哥?我不要当哥哥,我要当她的男友!”
举起酒瓶。
我抓住了他的手。
]]>和水瓶分手快要满一年了,有时候会想起,心里还是难过的。那天考试时,不经意的看见计算机上的名字,是水瓶的名字,已被各种表面磨擦得看不清楚了。竟然多事的拿起笔在那退色的名字上重新写上他名字。写完才发现,眼泪都快掉出来了...真后悔当初没有和他交换回那计算机。还在用那同时,心痛得说不出话。我这笨蛋丫...都过了那么久,还在无病呻吟什么的?!
不是的...即使过了那么久,我还是无法忘掉,无法忽视自己的真心。我还是想念他的,我还是爱着他的。我都知道。后悔的眼泪,我一直在逃避。即使对外公布说我已经复原了,把生活都填满,用笑容装饰着脸孔,始终是骗不了自己的...我无法放下他...
自己做的决定,自己承受后果...
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其实也没有多怨恨。只是有一些不是味道而已。只是不明白,海誓山盟原来可以那么不堪一击。算了,在我觉得天蝎座死神并不认真的同时,我已经决定转身的了。只不过看见他那么快的投入一段新恋情,心中有少许的不舒服。那也罢,也用不着觉得很对不起我,怕我受伤。我并不是那么脆弱,别那么小看我。或者说,别那么看得起自己,并不是所有人都能让我觉得大受打击的。因为我是骄傲的...
好了,既然连天蝎座死神也放弃了我,说明了我有一定程度的难搞。我不是故意的,谁叫我是天秤座又靠近天蝎座,纠结加感性,到头来什么都错过。真的要很好耐心的人才能靠近。说真的,天秤座火影和天蝎座死神真的给了我不错的教训。虽然我一直强调自己没有多受伤,可是,确实对他们两人的行为耿耿于怀。我没有多寂寞,不需要无谓的人来纠缠。
3天前,射手突然约我出门。他已经约了我N次,只是每次都没有给机会他。那天,大约又吃了豹子胆,问他知不知道哪里有海边,还说要看日出。(==,''') 结果就真的这样跑出去,和人家在车里过了半个凌晨,再和人家在海边渡过另外半个凌晨。他说我真大胆,我说,是啊,我真大胆...浪漫情景就不见得有,因为我并不是怀着一颗浪漫的心和他出去。我知道他还是喜欢我的,虽然在几个月前已经拒绝过他。那时候我还和前男友一起,现在单身,却不见得对他有特别的感情萌生。说真的,我不觉得他有可能攻下我的心。如果他不是抱着“找机会发展”的心态,我觉得我们会是很有默契的朋友...
我这样是不是很坏呢?明明没有那方面的想法,却让人继续误会下去。以我那么骄傲与好胜的性格,我是不会和他一起的。除非真的有所谓的“真爱”改变我的想法。
]]>刚进到那间店时,见到了位常出现在天秤座火影照片的学姐,我认出她,她却不认识我。突然就在想,会不会也可能遇到他呢?
大约10分钟后,就听见那位学姐在接电话。还在想说会不会是天秤座火影打给她的...不久,天秤座火影真的出现在店的门口。
我望着他,他看见我。我们轻轻的打了招呼。“轻轻”的,真的。
我不敢告诉绮美说我看见他。她以为我们之间有什么,其实,什么也没有。
]]>对不起,对于你在网上写的东西,我很容易就对号入座,即使你针对的可能不是我。可是,我依然会入座去最坏的情况,不相信好的情况。可以说我悲观,我只是不擅长承受失望。
所以,当看见你在微博上写说,“如果要在我们之间加上注释,我想放上...[朋友]。”我的心情低落了一下。
大约,我很容易给人一种距离感吧?
其实...比较起距离感,多数人会觉得我蛮亲切的。只是面对着某些人,我会不知所措,看起来就觉得不宜亲近。
]]>每个想起你的夜晚总是让我难眠。不单是如此,想起有你的画面,总是让我觉得失控。想象的画面中,你和我的亲昵度还越来越...大胆。我是说我自己,越来越大胆...甚至有冲动,想...强吻你。
天哪!只有老天才知道我这是怎么一回事的...我实在是...坏...
我不知道脑部哪条神经线坏了。这样的画面我也能想象出来。难道我是色女吗?救命~
教我,怎样不去有那样的想象?
]]>我应该对你诚实一点。
以自己的性格来衡量你的话,大约你也一样,不会厚脸皮的认为我想念的人是你。
但是最后我还是脸皮薄薄的给你发了个信息:“可否教我如何不想念一个人?”
你没回我信息。
]]>如果刚巧有认识我的朋友在此路过,可否拜托你们,假装没看见我?
就当一只鸵鸟就好了。我看不见你们,你们也同样地看不见我。
没什么的,只是在对自己说话。面对自己的黑暗,在没有人知道的情况下,独自欣赏黑暗描绘出来的人格。
我会在这里留下日记。留下最真实的自己。对自己说的话。
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